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真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
2、软件工程师与硬件工程师的对话
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
3、程序员与上帝、女友及项目经理的对话
笑话一: 程序员的愿望
有一天一个程序员见到了上帝.
上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.
程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯. 上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧! 程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
笑话二: 高效的程序员
当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧! 女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
笑话三: 开发时间
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务.
4、当狗去应聘程序员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－汪」
5、程序员的未来在哪里？
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。 "万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？" 上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员" 这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。 "万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？" 上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员" 这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。 "万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？" 上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。 "万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？" 上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"）
6、Java程序员的面试
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：JAVA
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
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