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地震时,川渝娃儿的心理过程是勒样的:第1秒:糟了,地震老!;第2秒:跑还是不跑?第3秒:再稳哈多;第4秒:锤子,摇的有点凶哦;第5秒:耶,啷个没摇了也?第6秒:赶紧发帖发微博发说说!
我妹今天去烫了个离子烫,我问她怎么想的,她说还能怎么想,你们男的不都喜欢大波么。。。
女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。
例:堵车真烦人!
为什么不走另外一条路?错。
我就说应该早点出门!大错。
下次还是我开车吧。特错。
是啊真烦。对。
是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!!!
看这几天泼水节的新闻,想起有一年此时在云南,从腾冲一路开车去芒市,路过高速收费站,收费员一手收钱撕票,一手拿个鲜艳的塑料滋水枪面无表情的朝车里滋水,一路收到无数公事公办的泼水节祝福。
新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。
"那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"
冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
今天和同学买鸡柳,门口小贩的。。同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼,这段时间不能吃鸡肉!不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她,美女美女!我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。。。我去,终于把实话说了么。
媳妇深陷网购不能自拔,经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚,媳妇在逛淘宝,我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”
所谓猪一样的室友,就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
某日深夜,郭敬明乘坐了一辆末班的公交车。刷卡时他问道:“难道你没觉得我像某个人吗?” 司机大惊失色:“次奥!谁他妈在说话?”
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