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2.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
3.赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上。于是,司机大哥就和我说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.”我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
4.为抵制小米1999超值手机对市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，名为：中华大波妹……
5.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
6.今天女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
7.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释……
8.有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的。
9.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已经快步走出时装店，挽着他离开了。
10.坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，然道她对我？嘿嘿！正当我无比得瑟的时候，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”囧死我了……
11.我们俩谁甜！”“你甜！”“为什么？”“她糖尿病！”我擦，冯巩这都能知道味道，太重口味了。看了十年春晚，这是最重的一条啊。信息量太大了！！！
12.我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么，我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我……眼神留露出温暖的同情……
13.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
14.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀行！
15.有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了
16.年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友
17.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆
18.2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”
19.每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉…
20.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器
21.晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！
22.刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥
23.刘谦说镜子里是他朋友，结果是一只手。这只手怎么成为他的朋友的呢？我不禁陷入了深深的沉思……
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