乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方

1　學校正在上人體寫生課，祼體女模特擺好姿勢坐在那里。
　　一男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢，應該調整一下！”
　　老師說：“怎么調整？”
　　男生咕咚咽了一下口水，大聲說：“左腿應該再往左一點，右腿應該再往右一點！”
2　　?一天，阿龍到便利商店買保險套，老板以一股狐疑的眼光看著他！
　　阿龍急忙解釋道：“那是買給女友的生日禮物”
　　老板隨即好心的問：“那要不要包起來？”
　　阿龍說：“不用了，那就是用來包禮物的！”
3　　我一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的。后來才知道，原來那女的懷孕了...
4　　一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交，我決不會于你做出這等茍且之事！”新娘又氣又好笑，只好自己躺在床上。朦朧之中見自己夫君的一只手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才………”書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這里水源豐富，于是借你的一用………”
5　　一美女，天使面孔，魔鬼身材！樣樣完美，只可惜不會叫床，其男友經常訓斥，卻屢教不改。一次ML期間，男友忍無可忍，喝令女友叫床……該美女無奈只得大叫：床啊…床啊……床！
6　　前幾日，有一個位村姑得了肚子疼病，其母便帶她去鄰村的一個鄉醫那里看病，于是，醫生就把病號領進了里屋檢查去了，母親在外邊等后，一會兒，村姑大叫：“娘，了不得了，扎肉針了”，其母聽到扎六針了，于大聲責備女孩：“小BI丫頭你咋呼什么，治病五針六針不多呀”。

7忙了一天倒頭就睡，老婆拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好嗎？”
我說好，于是跨過她的身體到另一邊睡。
沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛~”
我二話沒說，又跨身回來睡了。
結果還沒睡到五分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！
我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥？”
沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊，三過家門而不入！”
我~唉~
8有個小伙到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.
小伙說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.
女服務生將裙子拉高一寸,并得到一佰元.
小伙又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.
如此重覆叁,四次,最後,女服務生嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方.
小伙欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊,拉開窗 ,指著外面說:哪!那就是啦! 窗外一塊大招牌,寫著三個大字：婦產科！
9在一次女性大會上，牧師正在譴責她們在男女關系上的墮落。

他嚴肅地說道：“如果你們之間還有處女的話，請站起來！讓我們大家給予最誠摯的祝福！”但是，全場鴉雀無聲，牧師不停地搖頭嘆氣。

就在這時，后排一個手抱嬰兒的女人站了起來。牧師不解地說：“你手中的孩子難道不是你的？”

女人大怒道：“你總不能讓6個月的女嬰自己站起來吧！”
10老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

11夫妻二人吃飯時，妻說：“你現在怎么老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……” “情況不同了嘛！”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚.”
12一次 ， 我有一哥們喝多了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK。

到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了。

那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。
13夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
14一個已婚男人有天下班回家比平時早一些。他聽見臥室里傳來很奇怪的響聲。他沖上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
　　“你怎么了？”他問。
　　“我心臟病犯了。”女人哭道。
　　丈夫沖下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他沒有穿衣服！”
　　這個男人啪地將電話掛上，氣勢洶洶地沖上樓去，沖過他尖叫著的妻子，撲向衣柜。他打開衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
　　“你這個混蛋！”丈夫罵道：“我妻子心臟病犯了，你還有心情裸露著身子在屋子里跑來跑去嚇唬小孩子！”
15

解放初期，農村組織部分文盲婦女組成“識字班”。這天老師上課教授“天”字，并解釋說：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下課后部分學員找到老師說：“老師呀，一天一日還行，若是一日一天還真受不了！”
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