经典搞笑语录 我都不知道我还有这么个儿子……

1.在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。

2.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

3.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

4.某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里正放着为去世地老人办葬礼。 剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”

5.一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇寺看了看：sim卡2来电。我顿时不淡定了……

6.小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！”

7.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

8.一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

9.最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

10.一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。


11.某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

12.老师发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

13.4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

14.我和我媳妇聊天，老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。现在的你。那你那个时候为什么还要追我啊？饥不择食。之后，没有之后了。不说了，这个天不穿衣服站外面还是挺冷的。冻手。

15.我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！


16.听一同事说XX会所有制服的诱惑，怀着好奇的心情去看一下，准备玩把，刚进去看到一个穿公安制服的小姐，我说：就要这个。然后............现在还在公安局蹲着.....蹲着....

17.对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

18.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降！

19.十八岁生日那年，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

20.我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲。要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
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