1.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了晚上，果然二儿子砍得最多富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
2.一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？” 老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
3.十月一回去父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，最近又总催我找男朋友……
4.爸 : 女儿，今天不开心吗？ 女儿: 唉~昨天学校着火了， 爸 : 真的吗,然后呢 女儿:,我们不想写作业就把作业扔进去了 女儿:唉,作业太多,把火给扑灭了
5.昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。女友问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。女友说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”
6.月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？ 后来……车缓缓驶入了“开封府”。
7.情人节那天去南京看我女友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍， 我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。开始我还冲着镜头笑呢……
8.我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了，我付快递费………”
9.第一次和女友办完事，睡前我陌陌的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠” 女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福” 我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“尼玛，你这味道谁受得了”
10.上帝：说出你的愿望，我会帮你实现。凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变 态辣？
11.昨天和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊：“不要跑，不是chengguan”。
12. 和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。 他简单的说：“小时候放炮炸着了。” 我说：“还能在手里炸呢。” 那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《董存瑞》， 我们那儿正好又有一座桥……”
13.我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈〜」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星〜我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢~~
14.老妈去给我媳妇买月子服，价钱讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。
15. 天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。醒醒好嘛……
16.男女逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，男友嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对男友说了句话，他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变？导购员对男友说：“这么贵的餐具，你女友是不会舍得让你洗碗的。”
17.有一要好的同学厨师一枚，最近同学在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口同学做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，同学受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”名厨：“好吃个啥，菜都烧服（糊）了！”
18.一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
19.公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。