1、学生永远不懂老师的三种爱： 下课给学生继续讲课，放学给学生补习，晚自习来教室陪伴学生。#这样的爱不要也罢!#
2、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。#这就是哥们这么有钱却一直单身的原因。#
3、玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。#你造那是晋级赛吗???#
4、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。#无言以对。。。#
5、“我去做高数题 做完找你”
我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧!
a、“来帮我做高数题吧”我心头一跳
这大概就是所谓的借刀杀人吧!
b、"我们一起做高数题吧” 我心头一暖
这大概就是所谓的白头到老吧!
c、路人：“我帮你把高数书烧了吧”
这大概就是所谓的救命之恩。
6、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……
7、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的 我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
8、遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
9、葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。
10、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样..#说得好像喝水就不长胖一样!#
11、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢?”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货!我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了!”A：“。。。”#可以泡面啦!#
12、我：哇!你的脸怎么肿成那样?舍友：昨天我和我爸去划船。飞来一只蚊子盯在我脸上。我：竟然肿成这样那么那只蚊子肯定咬了很久吧?舍友：不。它刚刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。我：.....#船桨拍断了都，我们浪回来的!#
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。#你以为我想啊?#
14、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了!
另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
15、男人：上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。
Pol.ice：这TM就是你翻窗盗窃的原因?
16、牛郎向织女求婚!
织女问：你家里条件怎么样啊?
牛郎道：有车有房，父母双亡!
织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!